Главная › Новости

Устала жутко и хронически что делать

Опубликовано: 12.10.2016

К содержанию

— Мама, мать! Кись-кись! — дочка одной рукою тянет меня за джинсовую штанину, а другой показывает на огромного белесого кота.

Ей 1 год 3 месяца. Она очень миленькая, забавная, с пухлыми щечками и распахнутыми очами.

На дворе июль. Горячо. Безбожно палит солнце. Мы живем на даче с минимумом удобств, но зато с печкой — за тридевять земель от Москвы.

Каждый наш денек похож на предыдущий. И я уже тихо терпеть не могу это убивающее однообразие, этот опостылевший "режим". И затравленно присматриваю для себя крепкое дерево, на котором смогла бы повеситься.

В девять подъем. Завтрак. Размазанная по столу каша. Посуда. Хлопоты по хозяйству. Прогулка. Падение с высоты собственного роста. Обед. Пролитый на пол суп. Посуда. Тихий час. Полдник. Опрокинутый стакан с соком. Прогулка. Ободранное колено. Ужин. Изгвазданный слюнявчик. Посуда. Игры. Шишка на лбу. Купание. Укладывание спать. Подобие личной жизни — книга либо телек. Слезливая жалость к самой для себя. Сон. А завтра все поначалу.

После завтрака у нас обычный променад — на трехколесном велосипедике по единственной деревенской дороге. И я заранее знаю, каким он будет... Чуть завидев нас, шести-семилетние соседские дети с оглушительным улюлюканьем побегут навстречу. Даша отрадно подымет к небу небольшую ручку в знак приветствия, а ребятня будет прыгать вокруг нее, сюсюкать и обнимать, ведь для их она — жива куколка.

Позже мы заедем на чей-нибудь участок для "общения по интересам". Интересы у нас с Дашей различные. Свои мне всякий раз приходится задвигать куда-то очень далековато. Заместо того чтоб безмятежно листать журнал, мы будем бегать по нескошенной травке за котом, падать и вставать, рыдать и смеяться, рассматривать чужие игрушки, пробовать играть с более взрослыми девочками... И все это совместно. Не разлучаясь ни на секунду. Не отдаляясь ни на шаг.

— Мама, мать! Кись-кись! — Даша опять обращается ко мне. Ведь знает — мать рядом.

Я действительно стою рядом. Привязанная невидимой, но очень толстой веревкой. Как козочка к колышку. Могу делать все, что угодно — но только на длину веревки. Так что при всем собственном желании я не в силах поделить Дашин экстаз. Ее глаза светятся, в моих — слезы безнадежности. Ее мир — безграничен и удивителен. Мой — неширок и выщипан по кругу.

Я смотрю на свое щекастое сокровище и совершенно не чувствую себя счастливой. А ведь у меня есть фактически все, что необходимо обыкновенной даме для счастья: крепкий статус замужней дамы, восхитительная дочка, увлекательная работа, где меня, кстати, издавна заждались из декрета. У меня есть даже куда вывезти малыша на лето — в эту девственную подмосковную глушь. Но я ничему не радуюсь. Я, как вулкан, извергаю раздражение.

Я живу на лоне природы, но мне не хватает воздуха. Жизни не хватает! Общения, чувств, кокетства... Я задыхаюсь. Я устала. И даже знаю, от чего. Я устала от этой толстой веревки, которой намертво примотана к Даше. И мне постыдно признаться в этом даже самой для себя.

Мы все время совместно. Как мать и мамонтенок, уцепившийся за ее хвост. Мое внимание, мое роль в Дашиной жизни требуется раз в секунду. Мой "хвост" всегда ощущает дыхание и "хобот" родного детеныша. И уже стонет от бесконечных дерганий.

К содержанию

Почему-либо еще два-три месяца вспять схожих страданий не было. То, что я все свои силы, и душевные, и физические, отдаю ребенку, казалось полностью естественным и само собой разумеющимся. Что же вышло? Что поменялось? Почему на данный момент меня так тяготит сконцентрированное на дочке существование?

Еще меня сжирает зависть. К тем мамам, которые находят утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке. Которым ничего другого больше не нужно.

Мне же — необходимо. Сильно много чего нужно — общества, воспоминаний, контраста. "Неодинаковой" жизни. Я стремлюсь к ней всей душой и... стыжусь собственных низких, совершенно не материнских порывов.

Я живу совершенно не так, как хотелось бы. Но гораздо ужаснее мне оттого, что в моем мозгу занозой посиживает теорема: реальная мама не может испытывать ничего подобного. Реальная мама, как лошадка в шорах, ничего не видит вокруг, не считая собственного малеханького человечка и, как водолаз-фанатик, погружена в собственное материнство.